wrong

Dear Me,

Today, I sincerely tell you this:

I, YU SZE WING, allow myself to be WRONG!!

so from now on, you can be wrong la~~~~

love,

I

抓住了

是這種感覺了…

只有自己一個,

沒有人陪伴,

感覺好像不會有人願意陪我,

覺得自己很不重要,

我不想要這種感覺,

然後想到…

平常會找人依靠,撒嬌,

其實不是真想靠近那個人,

只是想有人在身邊,

遠離那孤獨又價值低的感覺…

現在,

哭了,

寫出來了,

覺得好像平靜一些…

再看下次那感覺出來會怎樣…

試婚紗

看著好友試婚紗,

我發現心裡有點不知所措,

我嘗試代入,

幻想自己穿著婚紗,

步向新郎,

在神父面前看著我的另一半,

突然我想哭,

當想到有一個男人,

願意接受全部的我,

我值得成為他的妻子,

感動來了,

我也看到我有多不相信自己……

不要再說,

還未找到可以付託終生的男人,

又或,

沒有男人令人有結婚的衝動,

只要問,

我想相信了嗎?

掛念

絕少在意識中發現對你的掛念,

剛剛再次在journey裡感受到對你強烈的思念…

多麼想可以和你, 弟弟, 三人一起聊天,

像朋友般互相關心, 分享喜與憂,

這種關係,你在我們小時候就說過很多遍…

即使你從來只說不做, 我原諒你…

我依然渴望這種關係,

現在我願意配合你, 慢慢走…

爸,

此生仍有時間,

我都會想你, 念你, 愛你…

Catch this moment- A letter to myself

My dearest me,

Well done!! Looking back to the past few months, I can’t believe you can go back to that status again! Amazing! You did it! I know you can, and you always are!!

I have seen you…you standing high up…so open, so powerful, so peaceful!!That is you!!You are strong!!You are free!! So go ahead~go wherever you want, and I will be with you!! I will support you with love!! You need not be scared as you can always back to the source, and just be who you are!! You are GREAT~~

love always,

I

12.10.2009

P.S. I Love You

看見了,

我有多想被重視…

看見了,

我有多想被呵護…

看見了,

我有多想被讚賞…

再看清楚一點點…

原來,

這全都是多年來想在你們身上得到的…

那怕你們分隔多遠,

那怕你們已無法溝通,

我永遠都愛你們…

 

p.s.衷心多謝以前及現在的special one,謝謝你們的愛,及陪我渡過的日子…

我看見的

遺失手提電話,確定被拾遺不報,讓我看到很多…

面對”損失”的自己,

我看見平靜,沉澱過後是複雜的心情…

我看見家人不同形式的著緊,體諒…

我看見情緒源自批判,恐懼,卻跟損失無關…

然後,從拾遺不報的”同黨”手中買回電話,

有人看見奇蹟…”怎會那麼好運?!”

有人看見罪惡…”那些都不是好人!!”

有人看見荒繆…”為甚麼不報警?!”

那麼,我看見甚麼呢?

我看見一個善良的人,

我看見超有趣的坦白,

我看見宇宙的寵愛,

我看見弟弟的勇氣,還有那份對宇宙的信任!!

我還看見很多很多的愛…

謝謝!!

嚮往

每次看電影訴說著白頭到老,至死不渝的愛情,

我一定會哭…

是因為看見美好的東西,太感動,才哭…

ㄧ對夫妻,

彼此深愛,

常伴左右,

平平淡淡,

到老到死…

這就是我心中的”完美”,

是我喜歡的”完美”,

卻不是我的現實…

有違”完美”,

我會恨,會痛苦,

卻從未真正看見自己對那份”完美”的執著…

現在看電影,

還是會哭,

ㄧ邊哭,一邊感受那份”執著”,

我發現”執著”已變成”嚮往”,

也發現,

不再痛苦了…

第一次

大伙兒心靈對談很爽,

跟品一起幫人很爽,

發現能感受別人,覺察自己,更爽!!

但輪到自己要真正帶領一個對談時,我發現我很在意自己的表現…

ㄧ邊談,一邊緊張,很怕會在過程中忽略了誰的感受 / 沒有發現誰的狀態…

當聴到坦白的聲音不斷,心情才開始平靜下來…

在那個位置,挑戰真的很大,實在很難照顧大家又同時享受過程,

除了真切的感受”坦白”的美好,其他就剩下忙過不停的高度專注地聆聴及覺察,又怎樣有空間享受呢…

但原來最艱鉅的並不是對談的過程,

而是過後那些止不住的自我批判…

批自己做的不夠,

批自己明明知道發生甚麼事,卻甚麼都做不到,

批自己不夠信任事情會更好,

最後再批自己又在批!!!

哈哈…

好了,夠了,

寫了出來就算了,

已經很好…

謝謝大家給我這個寶貴的經歷^^

氣憤

很想把妳”推卸責任的藉口”,”對我倆無理的指責”和”自找的委屈”一一舉例寫出來,但打了開引號後,卻一個都寫不出…只知道每次遇到那些狀況就會很氣憤,你生活的大小事,你的情緒,妳的很多很多都關我們事…氣妳不為自己負責,氣妳不明白罵妳的心情,卻更氣自己仍然會因為”沒有完全滿足妳”而覺得內疚!!!

想到很多時候妳都沒有真正理會我們的感受,卻又想到我們其實也不多考慮妳的感受…我還是沒法接受妳這個狀態,還是會氣憤…

媽,對不起…