大伙兒心靈對談很爽,
跟品一起幫人很爽,
發現能感受別人,覺察自己,更爽!!
但輪到自己要真正帶領一個對談時,我發現我很在意自己的表現…
ㄧ邊談,一邊緊張,很怕會在過程中忽略了誰的感受 / 沒有發現誰的狀態…
當聴到坦白的聲音不斷,心情才開始平靜下來…
在那個位置,挑戰真的很大,實在很難照顧大家又同時享受過程,
除了真切的感受”坦白”的美好,其他就剩下忙過不停的高度專注地聆聴及覺察,又怎樣有空間享受呢…
但原來最艱鉅的並不是對談的過程,
而是過後那些止不住的自我批判…
批自己做的不夠,
批自己明明知道發生甚麼事,卻甚麼都做不到,
批自己不夠信任事情會更好,
最後再批自己又在批!!!
哈哈…
好了,夠了,
寫了出來就算了,
已經很好…
謝謝大家給我這個寶貴的經歷^^
很想把妳”推卸責任的藉口”,”對我倆無理的指責”和”自找的委屈”一一舉例寫出來,但打了開引號後,卻一個都寫不出…只知道每次遇到那些狀況就會很氣憤,你生活的大小事,你的情緒,妳的很多很多都關我們事…氣妳不為自己負責,氣妳不明白罵妳的心情,卻更氣自己仍然會因為”沒有完全滿足妳”而覺得內疚!!!
想到很多時候妳都沒有真正理會我們的感受,卻又想到我們其實也不多考慮妳的感受…我還是沒法接受妳這個狀態,還是會氣憤…
媽,對不起…
在紐約的幾天,有很多發現…
1)起初我還真的害怕一個人待在那個陰深的房間,連拉著浴簾洗澡也不行!!隔壁房間有人住後情況慢慢好轉,如果繼續下去,我應該可以完全刻服!
2)不再為合群的問題為難,想回房間就去,想留下跟同學聊聊就留,想跟誰聊就找誰,想一個人四周走走就去,感覺舒服,自在…
3)每天一大早短短10到15分鐘的冥想,在陽光和空氣下,感覺力量不注!
以上種種給我前所未有的空間更”自己”,在這樣的狀態,我發現…我不餓,沒有討愛傾向!(沒有慾望打長途撒嬌)這可真是第一次!感覺很特別…
我會記住那種感覺,以後每天如是!
之前,你倆溫馨的場面令我難受…
為甚麼要讓我看見?!為甚麼你們那麼開心?!為甚麼她不是媽?!為甚麼我不能替你開心?!
之後,你們依舊快樂…
看著你們甜蜜的為對方挑衣服…這一次,我笑了…心裡平靜的,滿滿的…
衷心祝福你們!
從小就覺得自己不屬於香港這個地方,但待久了又覺得自己更不屬於出生的地方,這樣就變成一個沒有故鄉的人…
這次到美國,每次坐在爸的車裡看窗外都有漂泊的感覺,那裡是一個他不會聽,不會講,連吃飯點餐都不成的地方…我知道他有他的原因,功課…
那我呢?我發現我想家了…我想念香港的家…原來要離開遠遠的才發現”根”一直在這裡…
明明帶著滿足的心情回來,感覺更相信自己,昨天不知道為甚麼突然緊張起來,還有點害怕…
之後又發生一,兩件打擊信心的小事,晚上便發了一個令心情更挫敗的夢,唉…
感覺自己很脆弱…討厭!
但現在的我知道,做不到就是做不到,沒有甚麼好怪自己的…唔…感覺好多啦~
My days here in the States can be defined into 3 stages:
Stage 1: arrival in SanFrancisco
nervious+sad+looking forward to New York
Stage 2: New York
scared+nervious–>then–>
living fine with myself+connected+touching+more confident
Stage 3: back to Sanfrancisco
peaceful+shopping
I love all 3 stages~
all for me…for me to be more “me”^^
universe~thanks!!
