嚮往

每次看電影訴說著白頭到老,至死不渝的愛情,

我一定會哭…

是因為看見美好的東西,太感動,才哭…

ㄧ對夫妻,

彼此深愛,

常伴左右,

平平淡淡,

到老到死…

這就是我心中的”完美”,

是我喜歡的”完美”,

卻不是我的現實…

有違”完美”,

我會恨,會痛苦,

卻從未真正看見自己對那份”完美”的執著…

現在看電影,

還是會哭,

ㄧ邊哭,一邊感受那份”執著”,

我發現”執著”已變成”嚮往”,

也發現,

不再痛苦了…

第一次

大伙兒心靈對談很爽,

跟品一起幫人很爽,

發現能感受別人,覺察自己,更爽!!

但輪到自己要真正帶領一個對談時,我發現我很在意自己的表現…

ㄧ邊談,一邊緊張,很怕會在過程中忽略了誰的感受 / 沒有發現誰的狀態…

當聴到坦白的聲音不斷,心情才開始平靜下來…

在那個位置,挑戰真的很大,實在很難照顧大家又同時享受過程,

除了真切的感受”坦白”的美好,其他就剩下忙過不停的高度專注地聆聴及覺察,又怎樣有空間享受呢…

但原來最艱鉅的並不是對談的過程,

而是過後那些止不住的自我批判…

批自己做的不夠,

批自己明明知道發生甚麼事,卻甚麼都做不到,

批自己不夠信任事情會更好,

最後再批自己又在批!!!

哈哈…

好了,夠了,

寫了出來就算了,

已經很好…

謝謝大家給我這個寶貴的經歷^^

氣憤

很想把妳”推卸責任的藉口”,”對我倆無理的指責”和”自找的委屈”一一舉例寫出來,但打了開引號後,卻一個都寫不出…只知道每次遇到那些狀況就會很氣憤,你生活的大小事,你的情緒,妳的很多很多都關我們事…氣妳不為自己負責,氣妳不明白罵妳的心情,卻更氣自己仍然會因為”沒有完全滿足妳”而覺得內疚!!!

想到很多時候妳都沒有真正理會我們的感受,卻又想到我們其實也不多考慮妳的感受…我還是沒法接受妳這個狀態,還是會氣憤…

媽,對不起…

第一次不餓

在紐約的幾天,有很多發現…

1)起初我還真的害怕一個人待在那個陰深的房間,連拉著浴簾洗澡也不行!!隔壁房間有人住後情況慢慢好轉,如果繼續下去,我應該可以完全刻服!

2)不再為合群的問題為難,想回房間就去,想留下跟同學聊聊就留,想跟誰聊就找誰,想一個人四周走走就去,感覺舒服,自在…

3)每天一大早短短10到15分鐘的冥想,在陽光和空氣下,感覺力量不注!

以上種種給我前所未有的空間更”自己”,在這樣的狀態,我發現…我不餓,沒有討愛傾向!(沒有慾望打長途撒嬌)這可真是第一次!感覺很特別…

我會記住那種感覺,以後每天如是!

比較

最近我發現原來身上有一個”24小時比較器”

它每天運作自然而頻密,

理想製成品叫”我比別人好”

這可是自信心及存在感的”主要食糧”

在製作過程中,為了不讓別人發現,可是要用上很多狡猾+隱晦的言詞,可不容易呢~

那麼,別人是誰?

是你,還有你,還有你,還有你,還有你…(下刪n個”還有你”)

比那麼多個”你”更好又怎樣?

開心,感覺更安全…唔…其他的沒想過,只知道被比下去感覺很難受!!

現在的情況是:

“哦…是嗎?那麼,你有沒有…?”<<<咦咦咦~你又在比較啦~為甚麼又要比呢?

“對了,你有沒有常常…?”<<<喂喂喂~你又在比較啦~不比可以嗎?

“在這個情況你會不會…?”<<<唔..你又在比較啦~唔…算了吧^^

我想…

發現自己在比較就是發現”自己本來就很好”的開始^^

合群

回想小時候，甚少憂慮自己能否合群，還記得初中時覺得女生太麻煩，每次午飯都要擾攘一番才外出吃飯，所以常常一個人爽快地買外賣回學校吃…

但在高中時經歷被排擠的黑暗日子，就變得很害怕沒有伴，開始很在意自己能否在人群中生存並得到注意，為了合群，漸漸忽略，甚至忘記自己到底喜不喜歡身邊發生的事…

最近，發現自己少了加入人堆閒聊的意欲，更不會擔心錯過甚麼消息，

想聽才聽，想說才說，不想，就罷了

我喜歡這個帶點不合群的自己^^

just love

在你和媽之間，

我是一隻信鴿，

傳遞與金錢有關的信息，

每當提及這敏感的話題，信鴿都要努力裝出平淡的聲線，

說著，並計算著，

要計算自己的父親，

信鴿一直只有嘆息…

這次通話，又再要扮作輕描淡寫，

聽你道出經濟困難，

我沒有媽媽的失望，

但在掛斷電話後，我哭了，

深深感受到你的痛苦自責，

這是我第一次如此真實的感覺到你，

我很心痛…

 

愛你，不為每月那６００美元生活費，

更從不為得到豐盛生活，

 

這一刻，只知道，

就是愛你…

我在哪兒?

朋友在>>>很忙很忙,忙著要說說笑,炒興氣氛…

家人在>>>很忙很忙,忙著照顧每人的需要,要無微不至…

男朋友在>>>很忙很忙,忙著留意他的每個舉動,一聲嘆息也不放過,生怕惹他不高興,他不要我怎辦?!

那我自己在哪?!甚麼時候才能很”自己”?

今天很自己,很靜,很舒服…

Thanks~

純愛

“我渴愛”,要我承認這部分很容易,我也很懂得用千方百計去討愛,可是我從來都不會好好看看身邊的愛,我只知道只要我做得好,對人好,別人就會疼我,關心我,我以為愛是一定要自己好才可以換得到!

就算現在知道了愛不需要換,也只是頭腦知道,就算身邊有人這樣愛我,也是無法讓我從心相信有人會不因為我做了甚麼,也會純純的愛著我…到底要怎樣我才會相信呢?

不停做,不停判

以前,每天讓不同的事情,人物牽著自己走,從不靜下來問”你快樂嗎?這都是你真的想做的?為自己做的嗎?”

有一天,發現了,開始想要愛自己,做自己喜歡的事…

然後有一天發現,是很想愛自己,卻好像做不到甚麼,沒甚麼進步…好,別急,放下,可能反而做得到…

不知到在哪天開始,真的有進步了!很開心…好!要更努力做自己…

但是,一邊努力,一邊發現…

“為甚麼我都察覺不到這個呢?”

“這個…我聽不明白…”

“為甚麼我還是改變不了這個想法,那個執著呢?”

“別人好像都很厲害呢…”

“很想發現自己更多有問題的信念,批判…但是又好害怕,別人知道了,會怎麼想?”

好想,好想,好想做得更好…好怕,好怕,好怕自己做得不好…盡管有進步,卻又不自覺地掉進自己的批判裡…是的,我發現了很多,為甚麼還是逃不過”批判大魔王”?!有點沮喪…

不是要做得更好,只需要去發現…