莫名緊張

明明帶著滿足的心情回來,感覺更相信自己,昨天不知道為甚麼突然緊張起來,還有點害怕…

之後又發生一,兩件打擊信心的小事,晚上便發了一個令心情更挫敗的夢,唉…

感覺自己很脆弱…討厭!

但現在的我知道,做不到就是做不到,沒有甚麼好怪自己的…唔…感覺好多啦~

Here I am, in the States

My days here in the States can be defined into 3 stages:

Stage 1: arrival in SanFrancisco

nervious+sad+looking forward to New York

Stage 2: New York

scared+nervious–>then–>

living fine with myself+connected+touching+more confident

Stage 3: back to Sanfrancisco

peaceful+shopping

I love all 3 stages~

all for me…for me to be more “me”^^

universe~thanks!!

比較

最近我發現原來身上有一個”24小時比較器”

它每天運作自然而頻密,

理想製成品叫”我比別人好”

這可是自信心及存在感的”主要食糧”

在製作過程中,為了不讓別人發現,可是要用上很多狡猾+隱晦的言詞,可不容易呢~

那麼,別人是誰?

是你,還有你,還有你,還有你,還有你…(下刪n個”還有你”)

比那麼多個”你”更好又怎樣?

開心,感覺更安全…唔…其他的沒想過,只知道被比下去感覺很難受!!

現在的情況是:

“哦…是嗎?那麼,你有沒有…?”<<<咦咦咦~你又在比較啦~為甚麼又要比呢?

“對了,你有沒有常常…?”<<<喂喂喂~你又在比較啦~不比可以嗎?

“在這個情況你會不會…?”<<<唔..你又在比較啦~唔…算了吧^^

我想…

發現自己在比較就是發現”自己本來就很好”的開始^^

獨處

從前,最怕獨處!

獨處=只有一人=寂寞…甚至=無人要!…很恐怖!!

現在,需要獨處!

獨處=自在,真正的休息,安靜…還有很多有待發掘^^

但,現階段的獨處還是要刻意安排,而非很自然就會想要,好像要”醒覺”才發現自己需要…唉…很累,很累…

常在

書本裡,電影裡,常說每一個人身邊一定充滿愛,又有多少人可以切實的感受到呢?

從心說一聲”我愛你”已經很難得,那講不出口的愛又去哪裡找呢?

其實不用找,不用討,

只要發現

心打開了,從心去感覺,

感覺自己,

感覺別人,

不用說, 我知道了,

由從前到現在,

你們都很愛我!

衷心的謝謝你們!

合群

回想小時候，甚少憂慮自己能否合群，還記得初中時覺得女生太麻煩，每次午飯都要擾攘一番才外出吃飯，所以常常一個人爽快地買外賣回學校吃…

但在高中時經歷被排擠的黑暗日子，就變得很害怕沒有伴，開始很在意自己能否在人群中生存並得到注意，為了合群，漸漸忽略，甚至忘記自己到底喜不喜歡身邊發生的事…

最近，發現自己少了加入人堆閒聊的意欲，更不會擔心錯過甚麼消息，

想聽才聽，想說才說，不想，就罷了

我喜歡這個帶點不合群的自己^^

掌聲鼓勵～

親愛的媽媽：

從你說出給憂鬱友人的一句

＂你把自己搞得那麼可憐，還不是為了令別人覺得你的老公差勁透了＂

我就知道，你開悟了！太感動了！

感動，因為你的改變，

感動，因為原來我改變真的可以帶動你！so amazing!

媽媽，你真棒！

just love

在你和媽之間，

我是一隻信鴿，

傳遞與金錢有關的信息，

每當提及這敏感的話題，信鴿都要努力裝出平淡的聲線，

說著，並計算著，

要計算自己的父親，

信鴿一直只有嘆息…

這次通話，又再要扮作輕描淡寫，

聽你道出經濟困難，

我沒有媽媽的失望，

但在掛斷電話後，我哭了，

深深感受到你的痛苦自責，

這是我第一次如此真實的感覺到你，

我很心痛…

 

愛你，不為每月那６００美元生活費，

更從不為得到豐盛生活，

 

這一刻，只知道，

就是愛你…

我在哪兒?

朋友在>>>很忙很忙,忙著要說說笑,炒興氣氛…

家人在>>>很忙很忙,忙著照顧每人的需要,要無微不至…

男朋友在>>>很忙很忙,忙著留意他的每個舉動,一聲嘆息也不放過,生怕惹他不高興,他不要我怎辦?!

那我自己在哪?!甚麼時候才能很”自己”?

今天很自己,很靜,很舒服…

Thanks~

你怎樣愛我?

我一直都以為自己深信天下的父母都很愛子女,反之亦然…

我曾深深感受過自己多愛雙親,那種愛是…I love what they are, no matter how they treat me…但在記憶中卻好像沒有真正感受過同樣的愛由他們而來…好像我要”好”他們才會愛我,我不”好”他們就會不喜歡我<<<理性上我明白不是這樣的,可我就是不禁地去質疑…

我曾親口哭著問我媽”如果我甚麼都不是,你還會愛我嗎?”

盡管這問題來得意外,她還是戰戰競競的答我”會…”

但事隔好一段日子,當我表現得不是她心目中的模樣,那條本該完結的問題又再浮上心頭…

可以愛我是我嗎?